正面管教的十二个实用问题解答
2015-07-24 19:30:00线上微信群

正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。
1.救命呀,如何消灭吃饭墨迹蛋和睡觉必high鬼
吃饭特别墨迹,有可能有以下几种情况,1.不饿,2.不爱吃,3.可能有情绪,4.觉得吃饭也是在做游戏。

我有几个问题想问下家长:
1.是不是吃任何东西都墨迹,如果是,那就请尊重他的吃饭方式。
2.如果是不饿,或者不爱吃,少吃这一顿可不可以?如果少吃了这一顿,过了一会就饿了,你或者其他的家庭成员会再给孩子做饭吗?家里还有其他的食物可以吃吗?其实孩子感觉这会吃,或者等一会吃,吃块点吃慢点,吃不吃,怎么吃,吃什么,没有任何区别。少吃一顿不会营养不良。
3.吃饭墨迹代表也一定会占用其他的时间,比如讲故事,洗漱,出去遛弯等。如果吃饭用了2个小时,那就说讲故事,或者出去玩的时间就少了,或者没有了。那就告诉他:讲故事或者出去玩的时间少了,你想吃多久,你自己决定。
4.睡觉必high鬼:男孩和女孩可以稍微有些区别,我弟弟在上学之前,即使天天在外面疯跑,晚上回家仍然精力充沛,要在席梦思上蹦上一个小时才会睡觉。女孩可能精力稍微差一些,白天给足充足的活动量,一般问题不大。
5.可能还有一种情况:在睡觉之前的步骤太多,比如小的时候会抱着哄,睡着了在放到床上,已经养成一种习惯了。之前有个3岁的宝贝,睡觉之前必须让爸爸,必须是爸爸开车到二环上转一圈,回来再睡觉。
睡觉就是睡觉,没有步骤,没有前奏。
问题:在吃饭的问题上,你是尊重了自己还是尊重了孩子?可以同时做到吗?

2.孩子迷恋手机游戏,不让玩就不吃饭,该怎么办?

答:家长是不是玩手机严重,陪伴的时间少,孩子迷恋手机那就是说,手机能给孩子的归属感和价值感比父母多,孩子更依赖手机。不让玩就不吃饭,那就别吃了,少吃一顿,不会营养不良。
1.给孩子设定玩手机的时间,一天1个小时,或者2个小时,可以让孩子自己决定是一下子都用完这2个小时,还是分开用这2小时。玩手机之前先说好这次玩多长时间,手机上都有闹钟,让孩子自己设定闹钟,闹钟一响就收回手机。刚一开始孩子时间到的时候,孩子都会有情绪,认可他的情绪就好了:“哦,你很生气。”“恩,你很不高兴。”
2.如果不遵守约定那下回就别玩了。
问题:你们做到了尊重自己吗?
3.我家的小妞白天睡不醒,晚上哭不完,这是咋回事,不知能否解一下惑。
想问是多大的孩子?
答:如果孩子小,孩子是不是睡倒觉了?试一试每天早叫30分钟,试行一周先。
如果孩子大了,7,8岁,可以试试第一个问题的方法。

4.我家妞真的不爱听批评是不是经不住挫折?

我也不爱听批评的话,批评的话谁都不爱听。对嘛?
为什么会批评孩子?是因为孩子犯错了。我们批评是不想让她在犯错,对嘛?
正面管教里面有一句话说的好:犯错是学习的好机会。如果他又犯错了,我会大声的说:太棒了,你犯了一个错误。让我们来研究研究下次遇到这样的情况,你想怎么做?

5.孩子(7周,女)在家失去大家的关注就发脾气,怎么办?

答:家庭环境,她习惯了被关注,被重视,这样她才觉得她在这个家有价值感和归属感,一旦这个关注点不在她身上,自然会无所适从。可以尝试下:让她参与一个有用的任务来获得有益的关注。如果她不愿意,轻轻的拍拍她的肩膀,告诉她:妈妈爱你,你可以做到的。但是避免对她的特殊待遇。
问题:对于孩子是不是寻求关注,也还要看具体的情况,我说的这个办法不一定适用所有的情况。
6.孩子在学校总是变现的不自信怎么办?7岁
不自信体现在那些方面?是交友,还是学习?
交友不自信:孩子可能还没有找到适合自己的方式,请放手,让他自己学会。
学习不自信:考试的时候怀疑自己的答案吗?

7.我儿子现在老是和我顶嘴,说脏话。

我感觉提这个问题的家长可能是个爸爸,孩子顶嘴时,您也一定情绪崩溃,这孩子跟谁学的,怎么这样啊?
大部分的孩子是在寻求权利,大家可以回想一下看看是不是这样的。
1.在家里你有没有和老人顶嘴,或者是说话声音比较大,态度比较不耐烦。如果有,先纠正自己。
2.孩子跟你顶嘴,你一定觉得他是在挑战你,挑战你的权威。孩子和你顶嘴的时候,是不是在要求一些什么?反抗一些什么?按照你的标准你可以给多少?你愿意给吗?在以后的生活中,你愿意说到做到,言行一致,做一个好榜样吗?
3.说脏话:一般男孩子较多,他周围的语言环境会接触到这些的,但并不可能做到完全杜绝,我们有时在表达我们自己的不愉快的情绪时是会用到的,不过请家长尽量不要当着孩子的面这样说。
我不太清楚具体的实例,不过有2个方法可以先试一下:
1.听见当没听见。有时孩子只是在试探你的反应,这句话可以引起全家人的高度关注。
2.如果第一个办法也不管用,找一个愉快的时间商量:“我不喜欢你说脏话,比如xxx,xx,当你想说的话,我们找一个你也喜欢我也喜欢的词代替他好嘛?比如... ...”
(说脏话这件事情要想彻底不说,可能需要全体家庭成员的配合,而且还需要一段时间,所以大家可以先和其他家庭成员讨论一下,表达你的想法和你准备怎么做?让其他人配合你。)
问题:关于顶嘴--孩子的感受怎么样?孩子的想法是什么?
8.对孩子的兴趣班的选择有没有好的建议呢?
孩子的兴趣班分三种,一种是孩子的兴趣班,一种是家长的梦想班,一种是表面上是孩子的兴趣班,实则考试等级森严,老师为了教学目标完成计划,全班一般齐,一刀切,叫兴趣梦想班。等等。关于孩子兴趣班的选择,是现在家长的普遍问题。我们可以单独拿出一期来作为讨论。
9.孩子8岁今年上半年开始对作业没兴趣,还说慌,例如没写完作业却说写完了
说谎是这个年龄段孩子的普遍情况,算是年龄段的特点吧。一些小谎话,就别揭穿啦。可能造成孩子对不爱写作业的因素有很多:作业太多写不完,耽误了玩的时间,作业太难老是不会写,等等。你找到什么原因了吗,有没有问过孩子的想法。你们有没有共同的面对问题?共同解决这个问题?
没写完说写完了,那就写完了,老师发现了就发现了,批评了就批评了,错误是学习的好机会啊!
10.孩子参加了军事夏令营以后,回家就说再也不去了,问他为什么,他说太苦太累了,太严厉,该怎么办?
我能理解家长的心情,去夏令营是想要孩子锻炼锻炼。
孩子认为的太苦和太累,太严厉,可能和我们认为的不一样。当他在回答你的问题的时候,他可能是在表达他的情绪,或许只是一件微不足道的事情。换成这样的问题会不会好一些呢:
1.在夏令营发生什么事情了?你愿意和我说说嘛?
(可能孩子在表达这件事情的同时,也已经宣泄了一部分的情绪,对让他不高兴的那件事情也没有那么抵触啦。)
在他叙述的时候,可以点头对他的描述表示认可,也可以说:“哦,原来是这样啊!”对发生的事情表示赞同。
2.你觉得去夏令营有什么坏处?那你觉得去夏令营有什么好处?
3.那下次去不去夏令营你自己来决定。

其实一个“为什么”拉大了你和孩子沟通的距离,孩子觉得你不信任他,你在质疑他所要向你表达的事情)
“为什么”这个词很简单,大部分时间是有效果的,因为我们在问“为什么”的时候,是希望了解事情的起因经过和结果的,对嘛?现在我们仔细回想一下,在我们情绪不好的时候,妈妈问我为什么,我就想“简单明了”的告诉你结果,至于那么繁琐的事情经过,浪费了太多时间,我懒得说,我现在是有情绪的,现在就是要告诉你,就是要表达。带着你的好奇心,带着你的探索的欲望,让他自己表达。没有“为什么”
11.两岁半的男宝总爱打人,不和小朋友分享任何东西 怎么办?
2岁半的孩子还不懂得如何和其他人交流,打人可能就是他认为的其中一种。
1.下次在打人的时候,抓住他的手,跟他说:如果你想说你喜欢妈妈,你可以这样(亲亲),或者是这样(抱抱)。
2.有的时候孩子打老人,老人会说:哎呦,好厉害呀,我孙子都会打人了,来在打一下。这会给宝宝造成错误的印象,打人原来是表达我喜欢你的方式。这需要和其他家庭成员坐下来商量这件事,表达你的想法。希望大家配合你。
我们都知道分享是一个好品德,可以带给我们很多的朋友,很多的资源。不过我们要尊重孩子的年龄,2岁半的宝贝不会分享很正常,男孩子更要晚一些,只要你做到了分享,孩子耳濡目染的会学到的。不要着急。
12.假期跟孩子一块儿制定了计划,但是每天在家跟着老人,孩子不能自律,所以每天在家还是玩儿电脑!应该怎样更好落实他的计划!
孩子多大了?计划是谁和孩子一起制定的?是一个怎么样的计划?制定的过程是你想孩子做的多,还是孩子自己想做的多?
孩子不自律很正常,很多成年人都不能自律。
和老人在一起,老人往往会更溺爱孩子一些,因为精力有限,不会像爸爸妈妈一样做到一直盯着,可能也就是催催,指着老人帮着我们做这部分的工作是不可能啦。
那接下来就是孩子啦,孩子是留了暑假作业吗,你是在担心他完不成作业,快到暑假结束的时候临时抱佛脚嘛?还是担心老师会批评他? 这是他自己的事情,临时抱佛脚或者是老师批评他,你都阻止不了,除非你帮他写作业,我们让这件事情自然的发生,你耐下心来等等。
告诉他:1.尊重孩子:你想什么时候写作业,你自己决定。
2.尊重自己:如果有需要我帮忙的,可以等我下班回家咱们一起解决。
在等待的过程中别催促,别说教,老人也不参与。
自律这件事情,家长真的帮不到什么,这是他自省的过程,而我们能做的,也仅仅只能依靠他自己的经验告诉他自己。
孩子,对于自己该做什么,不该做什么,没有什么概念。
1.尊重年龄:停止说教,因为孩子根本听不进去,听进去了就不会到处乱跑啦,所以就别说啦。
2.提前约定,让他自己思考:今天我要去迪卡侬买2样东西,一个是给爸爸买运动鞋,一个是给你买一个小篮球。我给爸爸买鞋大概需要半个小时,你是想自己选小篮球还是和妈妈一起呢?这样我们1个小时就可以结束啦。
(孩子要是临时想玩其他的玩具可以提醒他, 我们今天来迪卡侬一共要做几件事呢?)
(如果孩子真的很想玩其他的玩具,告诉他:你做些什么妈妈才不会担心你呢?)
3.让他参与:你觉得爸爸会喜欢什么颜色的运动鞋呢?你觉得那个篮球质量会更好呢?
4.尊重自己:时间到了,孩子还想玩的话,告诉他:我们今天来迪卡侬的时间到了,我们该回家啦。
玩对于孩子来说,没有条件,没有不能拐弯,不能再妈妈看不见的地方,玩就是玩。告诉他:看不到你,我会担心。你做什么妈妈才不会担心呢?他自己心理的安全范围远比你设定好的安全范围要有效的多。而且这点要他自己意识到才算长期有效,不然出去玩一次,念叨一次,时间长了谁都会爆发。你的方式对他来说只是短期有效,所以很快就忘了,可以先试试上面的方法,我们随后在沟通。


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