如何与孩子高效沟通
2015-07-31 19:30:00线上微信群

我们今天的主题是,如何讲,孩子才会听。也就是说,我们怎么才能做到和孩子高效地沟通。现在,我们处于一个节奏非常快的时代,每个父母都承担着非常大的压力。大家每天都忙忙碌碌,和孩子沟通的时间本来就十分宝贵,那么,如何可以在这宝贵的时间里,和孩子高效地沟通,也是每个父母都非常关心的问题。尤其是在面对孩子有负面情绪的时候,如何才能做到化解孩子的负面情绪,并利用这个机会,把正面的情绪和理念传递给孩子。这是我今天和大家探讨的一个主题。

如何面对孩子的负面情绪?承认并接纳他们的感受。

无论是对多大的孩子,当他有负性情绪的时候,首先都是要对他这种情绪有一个允许,承认和接纳的态度。能做到这一点,还是父母先要接纳自己的情绪。 我们在乘坐飞机的时候,都看到这样的标语:“如果发生紧急事件,请家长先把自己的氧气面罩戴好,再帮孩子戴上。” 这是在提醒我们,我们先把自己照顾好,才能保证孩子的安全。同样,面对问题时,父母唯有先把自己的情绪调整好,才能帮助孩子调整情绪。

是的,当然我们看到孩子哭闹、发脾气、任性、急躁的时候,很自然地都会有情绪,很多父母都希望第一时间可以制止这样的行为。这个时候,我们先要看一看自己的状态。告诉自己说,因为孩子闹情绪,我会很烦,很愤怒,或者很无奈。这个时候,我们就看到了我们自己的情绪。看到自己,也在和孩子一样,处于情绪当中。我们和孩子是一样的。那就需要,像前面说的那样,先把“自己的氧气面罩带好”——即处理自己的情绪。

现在咱们都可以仔细想一想,我们在什么情况下会有负面的情绪。当我们遇到困难,我们会害怕退缩吗?当遇到打击,会沮丧难过吗?当我们的愿望没有满足、目标没有实现,会失望,悲伤吗?当别人干扰自己、强迫自己、伤害自己的时候会愤怒吗?是的,我们每个人都会有的。因为我们是一个人,做为人,是有感情,有思想的,就会有各种各样的情绪。有正面的:喜悦、快乐、幸福、自信、轻松,这是我们喜欢的。同时也有负面的:焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等。这些似乎不是那么让我们喜欢的。

我们可能有一个错误的认识,觉得负面情绪是一个不好的东西,不容许它的存在,它一旦出现,立刻就否定自己、压抑自己。确实,“情绪”影响着我们的理智和行为,在负面情绪下,我们时常会做出一些不冷静的事情,伤害到别人,也伤害到自己,过后常常后悔。但是,错的不是“情绪”本身,而是我们对待情绪的态度!情绪是我们真实的感受,是生理和心理的本能反应,是正常的!所以,当孩子在生活中流露出负面情绪,不要把它想的多么严重。也不要急于指责孩子,纠正孩子,埋怨他多么“烦人”,这样做,等于否认了原本正常的负面情绪。

两三岁以上的孩子,就已经能够体验到讨厌、伤心、抱歉、担忧、害怕、妒忌等丰富的情绪感受,学龄前的孩子对情绪的察觉和应对还处于萌芽阶段,而已经上小学的孩子们正在学习如何表达情绪,所以,在还没有学会如何应付这些负面情绪的时候,孩子通常会用哭闹,反抗,畏缩等最原始的行为方式来表达负面的情绪。

负面情绪所表达出来的是孩子内心需求的不满。如果我们这样对孩子说:“你怎么这么不懂事?别闹了。”这等于否认了孩子的负面情绪,孩子就会认为,有情绪是不对的。他们就会慢慢把这些不良情绪压抑起来,压抑过多就可能会形成人格障碍。而负面情绪有是有积极意义的。比如害怕让孩子懂得保护自己,羞愧让孩子知道自己做事有欠缺,体验过难过的孩子,会设身处地地理解别人的悲伤。所以,面对负性情绪,首先要做到接纳,孩子就能正确面对自己的情绪,然后再帮助孩子解决其他问题。

接纳,第一就是不评判,不指责,不否定,也别先急着讲道理。 比如,如何孩子情绪低落时,有的妈妈会说,你怎么垂头丧气的,哪像一个男子汉?有啥好怕的?——这是在嘲笑孩子;孩子哭个不停的时候,有妈妈会说:真是爱哭鬼,太讨人厌了,大家都不喜欢爱哭的孩子!——这是在给孩子的情绪贴标签;当孩子和其他小朋友有争执的时候,有的妈妈会说:我不是跟你说过很多遍了嘛,玩具要跟小朋友分享——这是在讲道理,而孩子在情绪中的时候,是听不进去这些话的。

还有些时候,孩子在任性,发脾气,尤其在公共场合,爸爸妈妈的情绪是非常焦虑的,有些爸爸妈妈就会“以暴制暴”:你再这么胡闹,是不是想挨打了?——这样可能会当时比较见效,但同时也教会了孩子,用暴力来解决问题。还有些爸妈,是非常害怕孩子有负面情绪的,每当孩子有负面情绪的时候,就会千方百计地哄孩子,孩子很聪明啊,知道自己一哭闹,一些要求肯定会得到满足。比如,我有一个朋友,她很烦恼孩子特别不愿意去幼儿园。只要家里有大人的时候,就会哭闹,不去幼儿园。往往,孩子一哭,家长就迁就了孩子。这就是被孩子的情绪所威胁,成了孩子情绪的奴隶。

接纳,就是可以平静地承认任何人都有产生和表达负性情绪情感的权利,即使是孩子也是一样。给孩子传递这样这一种信息,爸爸妈妈,知道你在生气,伤心,这是很正常的,爸爸妈妈也理解。有情绪不是错事,但是如果在这个情绪带动下,做出一些错误的行为,是不对的。因为负面情绪,不能压抑,不能积攒,否则会憋出内伤,需要合理的宣泄渠道,需要及时的释放。在我们有情绪的时候,就需要提醒自己我承认我不高兴,我不满意,我接受自己的精神状态,但是我不会让这个情绪控制我的生活,我会解决问题的。

在这一部分,有个练习非常不错。 大家可以试着做做,在工作中,你的领导安排你做一项额外的工作,并且当天完成,你知道应该赶快去做,但是一连串的急事让你把领导交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。 当你和同事们都准备下班回家时,领导来找你,你赶快向领导解释,你今天实在太忙了。领导打断你,还批评了你,不听你任何解释。于是你心里特别郁闷。就想找个朋友说说。我们下面假设,你找了八个朋友,这八个朋友给了你八种不同的回应,你可以体会一下,自己的感受。
1. 否定感受:“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了,才小题大做的。其实,情况没你想象的那么糟糕。来,笑一笑,你笑起来真好看。
2. 讲大道理:“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。”
3. 给出建议:“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室,对他说:‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。”
4. 提问:“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?”“以前发生过这样的事情吗?”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?”
5. 偏袒对方:“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样,已经不错了。 
6. 过分同情:“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过,我都想哭了。”
7. 业余心理医生:“你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗?”
8. 产生共情(试图了解对方的感受):“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。”
 我猜这八种回应,也是大家在生活中经常会遇到的吧。大家可以把自己的感受打出来。

当有这样的回应的时候,你的感觉是怎么样的,你还有再和对方继续表达自己情绪的欲望么?当你有负面情绪的时候,你内心 里最需要什么呢?我想听听大家的回应。大家可以打字出来。

是的,大家刚才把自己的感受说了出来 ,是的,我们在有负面情绪的时候,其实更需要一个人能够认真地倾听我们。
如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

1. 全神贯注地倾听。 
2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。 
3. 说出他们的感受。
4. 用幻想的方式实现他们的愿望。
接下来,通过漫画,我们可以看到面对孩子苦恼时,这些两种方法的比较。
全神关注地听。关于这个听,我想特别地说几句。 本 字“听 ”斤,既是声旁也是形旁,是“欣”的省略,表示开心。听,篆文(口,张嘴)(斤“欣”的省略,开心),表示张大嘴巴笑。
造字本义:因高兴而张大嘴巴。
注:“听”合并“聽”之后,“听”不读它原有读音 yǐn ,而转读被合并字“聽”的读音 tīng ,这是合并简化过程发生的“变读”现象。

合并字“聽”聽,甲骨文(耳朵)(多嘴),像一只耳朵介于许多嘴巴之间,表示倾听众人发言。有的甲骨文简化为一口一耳。造字本义:竖起耳朵聆听别人说话。金文承续甲骨文字形。有的金文在一口一耳的基础上“十口”、加“壬”(“土” 是“壬”的误写),表示在远古时代,听,是人类明察、判别、选择的重要能力。篆文省略“口”,加“德”,强调倾听是重要的品质。 
我们每天都要说很多话,都在表达自己,当我们表达自己的时候,特别希望我们是被听到的。所以,当我们认真在听孩子的表达,也在向孩子传达一个态度,当别人讲话的时候,需要认真倾听。
在你努力向孩子表达之前,你先得努力、全力地去倾听孩子的各种话语。这样做,你将让孩子明白:当你或者其他人说话的时候,他也应该仔细听才对。仔细倾听包括以下三层含义:“积极地参与”,“带着感情倾听”,“不要轻易打断”。
积极地参与

除了仔细聆听外,还应该及时表达出你的反应——当你同意他说的什么事情时,就点点头,或者微笑;当孩子说出某件让他伤心的事情时,就应该表达出难过的样子。这样做,会让孩子知道你不只在听他说话,还在琢磨他的话。
带着感情听

如果你在听孩子说话的同时,还表达一些这样的评论:“我明白”,“你一定很不开心”,“真棒”,那么你会让孩子感受到,他的话对你真的很重要。
不要轻易打断

一些孩子可能生来就是个小话篓子。有些时候,他们话多得可能会让你忍无可忍,但是如果你经常打断他们,他们可能就会感到与你分享想法和感受是很不安全的一件事。所以,如果你实在有别的事要做的话,那么试着在谈话的间歇,转移他的注意力,这样他就不会再无休止地说下去,让你抓狂了。举个例子,你可以告诉他你打算晚饭做点什么,或者问他最喜欢的电视节目是什么。
在我们河北沙盘中心的父母成长沙龙里,就会有很多关倾听的练习,让大家能够“听到,听懂,听全“孩子。当你带着这样一个态度去倾听孩子的时候,这个态度也会为你的人际关系带来一些奇妙的改变。因为我们每个人都是那样地希望被别人听到,听懂,获得理解啊。
当我们能够听懂孩子,也就可以尝试着去理解,他负面情绪背后表达的需求。如何说错了,也没关系。试着多说几次,让孩子知道,你在努力地理解他。我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力。
1.责备和问罪 

在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子,让他们的行为符合规范。但是,我们的态度越强烈,他们越是反抗。

有好几次,我的孩子把我看成他们的“敌人”,总是让他们去做不愿意做的事情:“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗?……你确认刷过牙了?……过来,把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”

同时,我总是不让他们去做想做的事情:“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里!……”

孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是,争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱,最后,即使要求孩子去做一件最简单的事情,也会让我头疼。

每天要求孩子必做的事情:
早上 下午 晚上
每天要求孩子绝对不能做的事情:
早上 下午 晚上

不管你列的是长是短,也不管你的愿望是不是现实,这里面的每一项,都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。

那么,有没有解决办法呢?
首先,我们回顾一下,当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候,把自己想象成一个孩子,在听父母对你说话。仔细体会这些用词,把你的感受写下来。(也可以让一个朋友大声地读,你闭着眼睛听。)
2.谩骂
“今天气温都零下了,你就穿一件薄夹克!你怎么这么蠢啊!”
“来,让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。”
“看看你吃饭的样子!真恶心。”
“把屋子弄这么脏,你真是个懒虫,简直跟猪一样。”

如果我是孩子,我的感受是?
3.威胁
“再碰灯泡,你就会电死的。”
“再不把口香糖吐出来,我就到你嘴里抠出来。”
“我数三下,你还不穿好衣服,我就丢下你走了。”

如果我是孩子,我的感受是?                
4.命令
“马上把屋子打扫干净。”
“帮我拿一下包,快点!”
“你怎么还没倒垃圾呢?现在就去!……还等什么?快!”

如果我是孩子,我的感受是?
5.说教
“你觉得从我手里抢书,做得对吗?你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白,如果我们希望别人对我们有礼貌,我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书?那你就别抢别人的书。己所不欲,勿施于人。”

如果我是孩子,我的感受是?                
6.警告
“看着点,别烧着你。”
“小心,别让车撞到你!”
“别往那儿爬!你想摔下来吗?”
“穿上毛衣,要不会感冒的。”

如果我是孩子,我的感受是?              
7.控诉
“你们俩别叫了。你们想对我干嘛?……让我犯心脏病吗?”
“等你们有了自己的孩子,就知道这有多烦人了。”
“看见我的白发了吗?都是因为你。”

如果我是孩子,我的感受是?                
责备和问罪:“门可能比我还重要。”“我干脆骗他,说那不是我弄的。”“我是一个脏鬼。”“我不想呆在这里。”“我想骂她。”“你说我从来都不听,那我就不听了。” 

谩骂:“她说得对,我就是笨,动手能力差。”“那还试什么呀?”“我要报复她,下次,我连夹克都不穿。”“我恨她。”“哼,她又来劲了!”

威胁:“她看不见的时候,我就去摸灯泡。”“我想哭。”“我害怕。”“别烦我了。”

命令:“试试,来抓住我。”“我感到恐怖。”“我不想动。”“我讨厌他。”“不管我做什么,都会有麻烦。”“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。”

说教:“得了,得了……谁听你说啊?”“我真傻。”“我真没用。”“我想远离这里。”“无聊,无聊,无聊。”

警告:“世界太可怕了,太危险。”“我怎么能管好自己?做什么都会有麻烦。”

控诉:“我感到内疚。”“我害怕。她病了,是我的错。”“谁会在乎这些?”

比较:“她爱别人比爱我更多些。”“我恨丽萨。”“我觉得自己很失败。”“我也讨厌盖瑞。”

讽刺挖苦:“我不愿意被嘲笑,她真讨厌。”“我觉得被羞辱,被否定。”“为什么还去努力呢?”“我要想办法报复她。”“不管我怎么做,都不会赢。”“我很愤怒。”

预言:“她说得对。我不会有什么出息的。”“我会让他们信任的,我要证明他错了。”“这没用。”“我放弃了。”“这是命中注定的。”

我们成人从这几页纸的话语里,就已经经历了这么多感受,那么想想真实生活中的孩子会是什么样的心情。

那么,有什么更好的方法可以替代吗?有没有一种方法,可以让孩子和我们配合,而不至于伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反的心理?有什么办法可以让家长少付代价,又好操作呢?

下面,我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子,也不是每个技巧都适合你自己,这些技巧也不是每次都见效。但是,这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台,而互相尊重正是合作的开始。

鼓励孩子与我们合作的五个技巧

1. 描述:描述你所看见的,或者描述问题。
2. 提示。
3. 用简单的词语表达。
4. 说出你的感受。
5. 写便条。

对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗?
当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的:“总的来说,你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题,需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题,你就能负起责任来。”
而诋毁孩子的沟通态度则是:“你是个招人讨厌又无能的人,总做错事情,最近发生的这件事情,再一次证明你又错了。”

既然态度这么重要,为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢?
父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而,如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时,他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的,也有时间延续性。最糟糕的是,将来的某一天,他会用这样的语言反过来伤害自己。

如果你想让他做某件事,为什么不能说“请”?
如果是让孩子做举手之劳的事,我们说:“请把盐递给我。”或:“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。
我们向孩子提出一个小的请求时,说“请”,也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。
但是,有的时候,“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候,温柔地说“请”,会带来麻烦。思考下面的对话:
妈妈:(试图温和地)请不要在沙发上跳来跳去。
孩子:(还在跳)
妈妈:(提高嗓门)请不要这样跳!
孩子:(继续跳)
妈妈:(突然使劲打孩子)我说过“请”不要跳了,是不是?

究竟怎么回事?为什么妈妈几分钟之内,从温文尔雅变得怒不可遏?这是因为,当你在付出耐心却又被忽视的时候,怒气就会随之而来。你会想:“我已经够有耐心的了,这孩子竟然不服从?我要给你好瞧的!哼!”

如果你想马上做一件事情,最好语气坚定,不要恳求。大声坚定地说:“沙发不是用来在上面跳的!”他会马上停止跳。(如果孩子继续坚持,就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的!”

有时候我让孩子做事情,他们会给我回应,有时候他们又置之不理。这是怎么回事?
有一次,我们问一组在校学生,为什么他们不听父母的话。他们说:
“从学校回到家,我已经很累了。如果妈妈让我做事情,我就假装没听见。”
“有的时候,我正在玩,或者正看电视,我真的没听见。”
“学校发生的事情让我很生气,回家我就不想做事情。”
除了孩子们的想法,下面的问题,你可以问一下自己:
我的要求是不是适合孩子的年龄和能力?(要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)
他认为我的要求合理吗?(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面?又没有人看。”)
能否让他选择什么时候去做,而不总是“马上”?(“你想先洗澡,后看电视,还是看完再洗?”)
能否让他选择怎么去做?(“你洗澡的时候,带上你的玩具娃娃,还是小船?”
房间的设施是不是可以改善一下?(衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩,让孩子方便挂衣服?孩子的房间是否可以加一些隔板,便于整理东西,而不至于全堆在一起?)
是不是我和孩子在一起的时候,只知道让他干这干那的?是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光?

我必须承认,自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办?

经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”,对她来说,也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中,会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期,在这期间,孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。

但是,不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧,都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

“如果不惩罚他们,他们就会逃避管教。”
“有时候,我很生气,没有别的办法。”
“如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做。”
“我惩罚儿子,是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
我问家长,是否记得自己受罚时的感受,他们这样回答:
“我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后,我又会有罪恶感。”
“我会觉得:‘爸爸是对的,我很糟糕,我理应受罚。’”
“我会幻想我病得厉害,让他们对我的所作所为后悔。”
“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住,我还去做。”
家长们讨论得越多,越理解了惩罚会带来的感受:敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而,他们仍然担心:

“如果我放弃惩罚,岂不是让孩子来掌控一切了?”
“我担心没了管教他的最后一招,让我对他无能为力。”
对每个人来说,接受惩罚,是人生的必修课。
  
小孩子的世界是没有规矩的,杂乱的。会让大人抓狂的。而且,小孩从来都是不按规矩办事。也不想被人控制。
  
而大人的世界是讲求秩序的,什么时候,该做什么,不该做什么。在什么地方,做什么才是合适的。这些对于小孩来说通通不懂,也不感兴趣。
  
对于大人的任务来说,就是要教育小孩认识这个世界的规则。当然,给小孩讲了,如果不听的话,通过皮肉之苦来引导,算是一个比较简单经济、实用高效的做法。棍子是建立秩序的有效武器。
  
处罚是有效的:它一定会让受罚者把某种规则和施教者的偏好联系起来。会使受教育者在某种程度上,比较听话。
  
虽然,这个做法,根本不考虑小孩的感受。从大人的眼里看,我才不管你是天性,还是为了吸引注意故意捣乱。我才懒得去想你为何会这样去做。难道我不是比你更有经验,更有智慧吗,难道我不可以随时指点你一下吗。我会帮助你得到一个好的结果,所以不要对我的解决方法进行质疑。
  
所以说,对于家长和老师,惩罚学生而言,普遍上都是广有市场的:我是对你好,所以,不管我对你做了什么,你先忍着吧。可能没有用,也不会有太大的坏处。
  
显然,这可能并不算是一个好的方案,但一定是一个简单的方案,没有太多心理负担的方案。既然那么多的人都是这样做的。就是做错了,也是容易得到理解和原谅的。
  
在这样的行为模式下,大多数人都会屈从于一个勉强的方案,而非比较好的方案。因为,在教育和被教育者之间,被教育者是弱势群体。他们就如同孙猴子,脑袋上套了一个紧箍咒,教育者就是唐僧。

吉诺特博士说,问题在于,惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说,惩罚孩子,我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。

这样的观点(惩罚不解决问题,反而影响了孩子

1条评论
  • 2016-03-18 10:34:16
    还不错
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