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如何轻松解决与婆婆、妈妈和老公的养娃冲突?

时间:2016-02-17 来源:《孩子的成长,妈妈的修行》 作者 云香 作者:木子小编

我们几个朋友建了个育儿群,无事时大家开始诉苦。甲说:“我结婚八年了,前面七年我和我老公吵架的次数加起来都没有这一年为了孩子吵得多!”

  

乙说:“我家更惨,原来我和我婆婆关系很好,结果有了孩子以后,我们吵得几乎水火不容了!若不是孩子实在没人带,我真是再也不想见到她了!”

丙说:“别说婆婆了,我妈帮我带孩子,整天也和我吵,我的烦恼照样不少!”

  ……这生娃后家庭矛盾瞬间激化

  

有了孩子以后,仿佛家庭矛盾瞬间激化,和老公吵,和婆婆吵,和自己亲妈吵,和保姆吵,女人一下子变成了一只护犊的刺猬,对谁都不放心,觉得谁带孩子都带得不好,唯有自己亲手带,唉,其实自己也带不好!


  

现在家庭孩子少,孩子往往就是家庭的中心,所有人的关注点都在孩子身上,每个人都有自己的一套育儿理念,每个人都觉得自己有理,这样带孩子不吵起来才怪!

  

其实我家从前为了孩子也没少闹矛盾,从孩子出生当天,我们就开始吵架,我坚持母乳喂养,老公总是想偷偷摸摸地添加奶粉;

  

我崇尚自由散养,老公想要管教孩子,让孩子出人头地;我对孩子总是和风细雨、温柔有加,老公则时不时会吼孩子;我允许孩子吃零食,老公则严令禁止……


  

有一段时间,我们因为孩子的问题矛盾重重,几乎感觉到两个人走不下去了,那时最困扰我的就是老公有时候会凶孩子,明明可以好好拒绝的,他非把话横着说出来,当时我的想法是:你凶我可以,凶我孩子?绝对不行!

  

记得那时我非常迷茫,还曾就这个问题请教了华德福教育专家吴蓓老师,吴蓓老师问我:“女人至阴至柔,男人至阳至刚,这是先天气质的差异,你希望你的老公像你一样对孩子温柔地说话;

  

否则,你就要跟他吵架,那么他如何体现他的阳刚?他如何体现一个父亲的力量?你的儿子又从哪里学到作为男人应有的气概?”孰是孰非

  

老师一语点醒梦中人,我一直认为老公那样对待孩子是完全错误的,可是我要求他完全按照我想的来做就不是错误的吗?

  

就像很多人埋怨老一辈的育儿方式有种种错误,认为自己的方法是新式育儿法,更人性、更先进,可是谁又能说我们年青一代的育儿方式一定比老一辈的好?

  

就比如,我们看不惯老人总是说“别动”“别跑”,觉得他们限制了孩子的自由,可是有多少年轻的父母自己却整天安排孩子:“你玩这个吧!”“你和谁谁谁一起玩吧!”或者走到另一个极端,什么都不管,给孩子毫无规则的自由。

  

我们指责老人:“孩子摔倒,您不能去扶他,要让他自己起来!”而我们则表面正气凛然,实则冷血地使用我们的新方法:“宝贝,请你自己起来,勇敢的孩子需要自己起来!”

  

我们觉得老人看见孩子哭就妥协是不对的,我们自己则为孩子设置所谓的“暂停角”,要求哭泣的孩子去“暂停角”一会儿,哭够了再回来。

  

殊不知,任何形式的暂停都是一种爱的剥夺,谁能说,我们的方法就一定比老人的高明。

  

从一个极端走到另一个极端,就如一个硬币的两面一样,不管哪面朝上,结果是一样的,不同的仅仅是我们能说出一堆大道理,老人只能被动地听着或者不甘心地吼几句而已。

  

相反,我们因为意见不一致发生争执的行为却给了孩子另一种伤害。那么,与家人因育儿观念发生冲突时,我们该怎么做呢?既要划清界限,又要真实的表达自己

  

我的观点是:既要划清界限,又要真实地表达自己。

  

所谓划清界限,就是指我们要弄清楚哪些事情我们该管,哪些事情不该管,如果该管,也要清楚地知道怎么管;

  

所谓真实的表达自己,是指拥有并敢于表达自己真实的想法,不同意就是不同意,不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。

  

比如,儿子求爸爸陪他下去玩,而爸爸因为要工作则坚持不允,要在以前,我肯定控制不住插手,先是眼神示意他答应孩子,要是眼神不行;

  

我就出马了:“你就陪他去吧,工作重要,还是孩子重要?”再不行,就得吵起来,我气呼呼地跟儿子说:“走,妈妈带你下去玩!”

  

而这事该我管吗?明明是儿子和爸爸之间的事情,我突破界限横插一竿子,闹得谁都不愉快。

  

所以,现在出现这种情况时,我不会再主动参与,如果儿子转而向我求助,我会告诉他:“看起来爸爸有重要的工作要做,确实不能陪你,如果你愿意,妈妈可以陪你。”这样全家人都皆大欢喜。

  

再比如,儿子想吃零食,问我:“妈妈,我可以吃山楂吗?”要在以前,我会直接告诉他可以,可是山楂还没进他嘴巴,老公不高兴了,冲过来说:“儿子别吃了,现在不可以吃山楂!”儿子大哭:“妈妈说了可以的!”老公则对我怒目而视,大吼:“我说了不可以,就是不可以!”那么既要划清界限又要真实的表达自己该怎么做呢?

  

儿子问:“妈妈,我可以吃山楂吗?”  

我:“我是同意的,不过妈妈很尊重爸爸,爸爸的意见也很重要,你可以问问爸爸。”  

儿子:“爸爸,我可以吃山楂吗?”

老公:“嗯,现在还有半个小时就要吃饭了,我担心你吃完山楂就不吃饭了。”  

儿子:“那我先吃一块,吃完饭再吃一块怎么样?”

  

同意孩子吃山楂,这是我真实的表达,老公即使不同意,我也不插嘴,更不强令老公同意我的做法,这是划清界限。

  

当然,这是皆大欢喜的局面,万一爸爸就是坚持孩子不能吃山楂呢,这时儿子很可能会哭着来找我,如果我擅自同意孩子可以吃,或者暗示老公同意,那又是界限不清了,真正界限清晰的做法是倾听宝宝,因为此刻儿子有情绪,有未被满足的需要,所以他处在情绪区。

  

孩子处在情绪区,父母应该做的就是倾听,而不是自己跳进情绪区,跟家人吵架。倾听过后,我可以邀请孩子来一起解决这个问题。化解婆媳冲突

  

既划清界限又真实表达自己,这两点也适合于婆媳在育儿观念上的冲突。比如婆婆追着孩子喂饭,媳妇实在受不了,那么可以在孩子不在的时候,用非指责性的语气向婆婆坦陈自己的想法:“当您今天中午追着宝宝喂饭时,我有点担心,一方面怕宝宝吃得太多了,过度喂养;另一方面也怕饭菜凉了,您吃不好饭,弄坏了您的身体!”

  

不当着孩子的面阻止婆婆喂饭,这是界限清晰,以非指责性语气表达自己的想法,这是真实地表达自己,都这样做的话,婆媳之间还有什么矛盾不能化解吗?


  

同时,这样做也给孩子做了一个示范:人与人之间有各种不同,你有这样的观点,我完全可以有那样的观点;

  

每个人的观点都很重要,我们不需要为了附和别人而放弃自己的观点,我们也不能强迫别人认同我们的观点;观点上的不同可以通过平等、尊重的方式进行沟通,即使无法沟通,不同的观点也是可以共存的。

  

而更重要的是,孩子将会学到分清界限,尊重他人的界限,尊重自己的界限,这是界限清晰的父母送给孩子最好的礼物。